Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
— Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
— Темза, сэр!!

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
— Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
— Темза, сэр!!

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он.
— Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!

Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит другой.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня
выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
— Послушай, Джон...
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках?...
— Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую — мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
— Послушай, Джон...
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино — мне нравится белое
вино, когда пью красное — нравится красное... А если кто из
друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового...
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
— Послушай, Джон...
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка?..
— Видите ли, сэр...
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр...

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.